Desabafo!

É como se estivesse faltando algo... e as vezes eu acho que sei oque é, mas prefiro acreditar que não... poxa , minha cabeça anda uma confusão! tantas coisas, que eu já não sei oque é verdade ou não ;/ 

quando agente está perto um do outro eu sinto uma energia forte uma sintonia diferente, agente se dá muito bem e eu gosto muito disso... mais será que sempre será assim? sempre vou ter a sensação de que ainda falta algo, as vezes agente tem sinto tão próximos mais ao mesmo tempo tão longeee... 

uma vez você me disse que ainda iriamos passar por muitas coisas juntos e criar a nossa historia... e cara isso acontecendo mesmo que não estejamos mais juntos, a nossa historia só cresce... e eu não consigo me convencer que seja um ponto final... sinto que temos viver mais coisas um com o outro, não to falando de sentimento e sim que eu sinto que tenho que aprender ainda muito mais coisas contigo e você comigo sinto isso! eu ainda tenho uma esperança que eu ainda vou ter você novamente... 

que dera eu de que você se permitisse voltar pra mim, e vê se agente ainda pode dar certo... acho que isso é uma coisa que eu preciso saber porque esse "E se..." na minha cabeça tortura. mais você parece que nunca vai entender... e nem cooperar, poxa porque é tão dificil pra você voltar comigo e tentar dnv?... se nao dermos certo era pq nao era pra ser ou nao era AINDA pra ser... quando eu estou perto de você é uma sintonia diferente uma energia diferente tudo é diferente e apenas nós entendemos, ou até não entendemos, mas são coisas nossas e sempre serão.

s2

queria que você soubesse
que não importa, não importa mesmo,
se amanhã ou depois for menos intenso,
for um pouco mais cansativo,
não pense hoje nas coisas de amanhã
mas se pensar,
pense em me ver como uma resposta
num grito de socorro,
pense em me ver como uma passagem
num pedido de sumiço,
pense em me ver como um abraço
num salto para o abismo,
pense em me ver na tua frente,
me aceite agora,
me leve para fazer tua história.

Don’t forget me. I beg.

Cá estou eu. De novo. Escrevendo sobre você. De novo. Eu não sei, as pessoas dizem pra eu te esquecer, e eu com certeza sei que tenho de fazer isso, mas acho que estou fazendo alguma coisa errada, porque não está funcionando.  Não ouço muito mais as musicas que eu ouvia, porque me lembram você. E mesmo assim, ainda lembro de você todos os dias quando acordo, e sonho com você, todas as noites. E com essa minha obsessão, de te tirar da minha mente, e do meu coração, eu ando com um certo medo, de dormir. Porque eu sei, que se eu dormir, vou sonhar com você, não importa o que eu faça. E sonhar com você, é 'péssimo'. Como se já não bastasse, eu lembrar de você, com qualquer coisa, qualquer objeto, qualquer cheiro, ainda tenho que me lembrar de como eu amava seu abraço, e seu sorriso, e tudo em você, por todas as noites. E acordar, e perceber que já se foi o tempo em que você me pertencia, é horrível. 

É estranho porque, eu sei que é o certo, sei que eu tenho que te esquecer, sei que você não 'serve' pra mim, mas me explica, por que eu ainda te quero aqui? 

E é mais estranho ainda porque sentir a tua falta me soa tão errado, tão fora de controle, tão insensato. Mas isso não me impede, de sentir incontrolavelmente a tua falta. E eu digo que é incontrolável, porque eu realmente não consigo controlar. Às vezes, eu juro, me pego pensando naquelas nossas brincadeiras, e rio, sozinha. Me pego lembrando das tuas manias, que me irritavam, mas que agora, eu juro, me pego implorando para tê-las de volta, nunca mais reclamaria de nenhuma delas. E de repente, tomo um choque de realidade, e percebo, o quão pensar assim soa errado. 

E quando penso em você, eu choro. Porque é o que me resta. Não posso me expressar, não posso contar o que estou sentindo, para ninguém, porque o que eles vão me dizer vai ser sempre a mesma coisa: “Esqueça”. E é isso o que estou tentando fazer, juro, mas eu não consigo. E tem vezes em que NÃO QUERO!. Mas tem aquelas vezes em que preciso. Como agora. ;/

E o pior de tudo é que eu não posso fugir do que está dentro de mim. Eu posso fugir, ir pra um lugar muito distante daqui, mas ainda vou sentir seus braços ao meu redor, e o seu cheiro, e as tuas mãos pegando nas minhas, de qualquer lugar.

Haviam muitas coisas que eu gostava, em nós. Eu gostava quando você estava comigo em casa, quando agente saia, quando agente estava sozinho, conversando e todas as vezes que a gente iria atravessar alguma rua, você agarrava minha mão, como se fosse me ajudar a atravessar. E eu tinha vontade de nunca voltar pra casa, quando você estava perto. Eu paralisava, quando você segurava meu rosto. E me encantava, quando você me beijava aleatoriamente. Eu sei, que eu nunca fui muito clara pessoalmente, com os meus sentimentos por ti, e isso eu nunca disse pra ninguém, nem nunca escrevi, nenhuma vez. Eu sei, que não sou a melhor, em fazer-te carinho, e sei que também não sou a mais legal, nem a mais bonita, mas acredite, eu queria ser. Queria muito. E eu sei que eu quase nunca dizia que te amava não na sua frente, eu ficava com medo de desgastar sei lá mas acredite, eu amava muito. Eu não sou uma pessoa fácil de lidar, não mesmo. Eu só queria, que antes de você ir  embora, soubesse que, eu não te dei meu melhor, e eu sinto muito por isso. Muito mesmo. Eu poderia ter dado, mas não dei. Não dei, porque eu não sentia que tu davas o teu melhor por mim. A gente nunca foi um só. A gente nunca foi térreo, nunca foi fixo, com você, eu nunca tive certeza de nada, sempre meio insegura. Mas não era ruim. Eu até gostava. Acho que depois de um tempo, me acostumei com o fato de que você nunca seria totalmente meu. E talvez esse não tenha sido o grande problema. O grande problema foi a gente querer possuir um ao outro completamente, e nenhum dos dois dava o braço a torcer para isso dar certo. Eu não te culpo, você é assim, e eu sempre soube. Aquele termo “não era pra ser” se encaixa perfeitamente à nós. Não era mesmo pra ser. Porque não dava. A gente não tinha um relacionamento normal, mas era o que a gente queria. Só que não era pra ser. Não era pra ser normal. Mas apesar de parecer que eu nunca pertenci à você, eu acho que você sabe, sempre fui tua. E é a realidade. Eu poderia me arrepender de ter sido tão tua assim, mas não me arrependi. E não me arrependo. Você, e essa situação, e esse nosso relacionamento meio aéreo me ensinaram muito. Muito mesmo. 

Eu só queria te pedir pra não me esquecer. E pra não esquecer que, eu te amei. Eu sim, te amei. Incondicionalmente. E nem mil anos vão apagar o que eu vivi contigo, e o que tu me proporcionara. Talvez, daqui há um tempo, eu possa te encarar, frente a frente, sem minhas pernas tremerem, sem minha voz falhar, ou ouvir teu nome, e ler sobre você, sem meus olhos arderem. E talvez, quando isso acontecer, eu possa ser tua amiga, e tentar te fazer bem, de outra maneira. Vou poder ainda assim, cuidar de você, e saber se você está bem, te dar conselhos, fazer-te carinho, e lhe dizer que te amo, porque afinal, ainda vou ser tua amiga. Talvez, como amiga, vou poder ser pra ti, o que eu não fui, quando eu te pertencia. Espero que entenda, que não me esqueça, e que se lembre sempre, que eu te amei.