E se você me perguntar do que preciso, dentre todas as coisas eu digo que preciso respirar. Claro que isso é apenas algo figurativo, pois se eu não respirasse seria dada como morta. Significativamente isso quer dizer que preciso respirar com vontade, pois respirar por respirar já está cansando. Sabe, parece que nada mais agrada, nada mais me encanta, nada mais me fascina. Ou eu sou exigente demais, ou a vida está uma verdadeira monotonia ora entediante, ora dolorosa. Sei lá, apenas sei lá. Cansou e eu não quis energizar. Estabilizou e eu não tive a mínima vontade de me esforçar e mudas as coisas. Errei, com tudo, só que principalmente comigo mesma. Não me importei com o que deveria me importar. Não me preocupei com aquilo que certamente iria me trazer problemas. Acreditei demais no que só me traria decepção. Esperei demais daquilo que não me daria nada em troca. Apanhei feio da vida, mas sobrevivi. Detalhe é que vivi pela metade. Aprendi a viver meio viva e fingir que estava completa. E errei nesse ponto novamente, pois foi matando o pouco que ainda restava. Então senti que havia morrido, e o pior era que ninguém conseguia notar. Em algum lugar dentro de mim, a esperança gritava que isso poderia ter reversão. Que eu ainda poderia reviver, que a ressurreição não era tão impossível quanto parecia. Acreditei. Mas ainda estou na espera, sentada, vendo o muito tempo passar e pouca coisa mudar. Sentindo que minha alma se perdeu e que me essência se esvaiu. Sentindo a grandiosa falsidade do meu sorriso. Sentindo que a bagunça aqui dentro, essa confusão de sentimentos, só está servindo para me maltratar ainda mais. Acostumei. Porém eu sei que preciso. Eu sinto uma necessidade enorme disso. Eu quero, porque eu sinto falta do que eu era antes da vida pregar suas peças. Realmente tudo o que precisaria agora era respirar, calmamente, com vontade, sem ter que me esforçar. Respirar e voltar a sentir a importância que isso tinha. Pois temo que isso não ocorrer o fim se aproxime mais cedo. E eu não estou pronta pra ele, ainda não.